Ох уж эти еврейские анекдоты!
Нажми: 
Ох уж эти еврейские анекдоты!
IsraLove представляет новую серию еврейских анекдотов.


— Кто таки умный поставил свой «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Изя? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!


— Моня, ты почему такой грустный?
— Сара, я проиграл в лотерею два миллиона долларов!
— Как? Откуда у тебя такие деньги?
— Джекпот тиража был два миллиона долларов. Мой билет проиграл.


Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои...
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?





Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

* * *

— Сёма! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!


— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара?
— Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
— И ты выиграл!
— Нет, я проиграл...





— Моня, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


class="polosa">

— Моня, а почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.


Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Самуил, ви знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
— Да нет, все в порядке, Сёма, мы их потом нашли. Но знаете что? Какой-то
неприятный осадок все же остался...





— Почем стоит доехать до улицы Ротшильд?
— Пятнадцать рублей.
— А если я поеду с Соней?
— С Соней, без Сони – пятнадцать рублей.
— Сонечка, ты слышишь? Поезжай до тёти Цили с этим дядей, он сказал, что довезет тебя бесплатно.


Умирает старый еврей. Жить ему осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Изя, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Сара готовит мою любимую фаршированную рыбу…
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что рыба — на потом…
Редакция: IsraLove

Редакция: IsraLove
Категория: Юмор
Дата публикации: 13.04.2017