Евреи, сами того не замечая, создают забавные ситуации, живя по своим принципам. Это доставляет удовольствие не только окружающим, но и им самим.

IsraLove подобрал несколько великолепных анекдотов на эту тему.


— Итак, Сёма, Вы таки решили стать моим зятем?
— Откровенно говоря, нет, Роза Марковна. Но я не вижу другого способа таки стать мужем вашей Цили.


Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут...


— Моня, что там такое грохнуло на кухне?
— Сара, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.


Муж потерял кошелек.
— Моня, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Сара, таки переживай эту премьеру молча.


Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!



Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.


— Вчера я был у Яши и Цили.
— И что ты там делал?
— Играл на рояле.
— Мне тоже очень не нравится эта семья!


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того Человека.





Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень kрасивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю:
— Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
— Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю:
— Нет.
И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!