Поучительный, добрый, самоироничный еврейский юмор, несомненно поднимет настроение и придаст массу позитивной энергии. Отличительная, неизменно присутствующая во всех еврейских анекдотах черта – это самоирония, умение высмеять слабости и своего народа, и представителей других национальностей. А еще в этих смешных историях кроме веселья можно отыскать остроумные мысли, помогающие справиться со многими жизненными сложностями.
Анекдоты предоставлены сообществом в Фейсбуке Еврейский юмор.
Пришел новый русский к старому еврею и говорит:
— Пап, дай денег…
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую – не отдам.
— Изя, у тебя пять конфет… Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
— Пять…
— Папа, а что мы сегодня будем кушать?
— Все!
— И хлебушек?
— И хлебушек.
— Все-все и хлебушек?
— Нет, хлебушек и все!
В одесском автобусе.
Напротив Мони села девушка с метлой в руках. Он еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?
В магазине:
— Ефим, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
В Израиле автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес – три березки!
— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были…
— Вот за это, Софа я и говорю!
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется! Поэтому работники военкоматов в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды ВСУ пополнили 500 новобранцев.
— Моня, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому… когда плохо – забирает скорая, когда хорошо – милиция!
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
— И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло…
— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.