Горский еврей

Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:

— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, – ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, – ответил Танич.

Новое название

Хрущев и Булганин обдумывают название нового госзайма. "Восстановления" — не годится, "Развития" - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали Рабиновича и предложили ему за название займа 10000 рублей. Рабинович:

— Дело важное, серьезное, добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил. Рабинович:

— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10000 рублей!

Булганин взбесился:

— Это же вымогательство!

— Ну и чем не название?

Отечество подвело

Драматургу Григорию Горину однажды позвонили из сирийского посольства.

— Там у нас в Дамаске, — почтительно сказал ему какой-то деятель культуры, — состоится премьера Вашей пьесы. Я уполномочен пригласить Вас. Вы окажете нам честь.

— За чем же дело стало? — спросил драматург. — Я готов и с удовольствием.

— Я заполняю тут на Вас анкету, — пояснил невидимый собеседник. — Знаю Ваше имя и фамилию, а отчество, простите, не знаю.

— Очень простое отчество, — бодро ответил Горин, — Израильевич. С полминуты висело в трубке тяжкое молчание, после чего уныло скисший голос собеседника сказал:

— Ну, всё равно приезжайте. Но Григорию Горину билета так и не прислали...

Утесов и портной

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.

— Но учтите, я в Риге всего три дня.

— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.

— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.

— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной. — Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.

И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.

— Кто вам шил это? — Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.

— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Черные лифчики

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.

Через неделю сообщение из Англии сообщение: "Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно".

Из Израиля сообщение: "Пришлите еще три тысячи".

Еще через неделю приходит сообщение из Италии: "Папа Римский заявил, что добрые католички не должны носить черные лифчики. Не покупают. Отсылаем партию обратно".

Из Израиля сообщение: "Пришлите еще пять тысяч".

Еще через неделю из Америки сообщение: "Чёрные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно".

Из Израиля сообщение: "Пришлите еще десять тысяч".

Задумались французы: "Что такое в Израиле?" Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:

– Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?

– Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как кипы.

Юрий Никулин и маца

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога. Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:

– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Ветеранам войны вне очереди!