Семь великолепных еврейских анекдотов
Нажми: 
Семь великолепных еврейских анекдотов
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...


У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля, своей коровой?
— Да.
— А свиньей?
— Конечно.
— А козой?
— козой - нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.


— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.


Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.


После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!


Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
— Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!


Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.


— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
— Да? Шо, вы говорите? А неделю назад, посмотрите сколько было?
— +500$.
— А две недели назад?
— +1000$.
— А три недели?
— +1500$.
— И шо, я вам хоть один раз позвонил?
Редакция: IsraLove

Редакция: IsraLove
Категория: Юмор
Дата публикации: 02.08.2017