Анекдоты про евреев таки самые
Нажми: 
Анекдоты про евреев таки самые
Изображение: архив
Хорошо смеётся тот, кто смеется.


— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, Сара! И шо с того?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!


— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
— Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!


— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...


Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?


Рабинович у психолога:
— Абрам, поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!


Семья Романа и Эльвиры Кайц, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!


— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!



— Софочка, и где вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе во Францию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!


— Славик, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Славик! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь...


Боря выкуривал 30 сигарет в день, а Абрам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это число на 1. Вопрос: не настораживает ли Абрама, что о Боре упоминается в прошедшем времени?


— Что делаешь?
— С бараном в шахматы играю
— И какой счет?
— Смеешься?! Это же баран! 3—2 в мою пользу.


— Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар?
— Ну, если честно, то посмотреть!
— А сколько брать денег?
— Бери всё, вдруг не хватит!





На Привозе...
— Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А Вы сыночку не взвешивали?


— Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
— Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.


— Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
— 30 дней? Давайте я заплачу в два раза больше и вы сошьете его за 20...
— Давайте вы заплатите в 2 раза больше и я точно сошью его за 30 дней.


Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семечки у входа в "Чейз Манхэттен Бэнк". Подходит Хаймович:
— Соломон Давидович, имею спросить за ваше здоровье.
— Тьфу-тьфу, нивроку...
— Соломон Давидович, ви не одолжите мне буквально двести долларов буквально на пару недель?
— Изя, извини, я бы с нашим удовольствием, но не могу. У меня твердый договор с банком.
— У вас договор с банком?
— Да. Именно вот с этим банком и именно договор. Я именно шо не выдаю кредитов, а они за это не торгуют семочками.
Редакция: IsraLove
Ещё по теме: еврейский юмор

avatar