30 великолепных еврейских шуток одной строкой
Нажми: 
30 великолепных еврейских шуток одной строкой
Изображение: архив
Еврейские анекдоты – это не просто смешные мини рассказы. Этот удивительный народ благодаря своему уму и тонкому юмору создал массу удивительных историй, ставших источником и остроумных идей, и мудрых жизненных решений. Анекдоты про евреев могут мгновенно поднять настроение, рассмешив до слез, и одновременно заставить думать о довольно серьезных вещах. Они отражают быт, взгляды, мысли представителей этой колоритной нации, имеющей поистине самобытный юмор и снискавшей поклонников во всем мире.

Самыми известными персонажами анекдотических историй, которые, что называется, на слуху, являются, безусловно, Рабинович и супружеская пара Сара и Абрам. Конечно же, нельзя не упомянуть и еврейских ребятишек, усердно занимающихся музыкой на различных инструментах. При этом рядом с ними почти всегда находятся взрослые, дающие точные комментарии их игре.

Отличительная, неизменно присутствующая во всех еврейских анекдотах черта – это самоирония, умение высмеять слабости и своего народа, и представителей других национальностей. А еще в этих смешных историях кроме веселья можно отыскать остроумные мысли, помогающие справиться со многими жизненными сложностями.


• В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

• Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

• Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

• Моня отравился таблеткой активированного угля.

• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

• — Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

• Каждый одесит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

• Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»

• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

• Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

• Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

• Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

• Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

• — Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

• Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».


• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
Редакция: IsraLove
Ещё по теме: еврейский юмор, одесский юмор

avatar