Юмор придуман, чтобы не сойти с ума в нашем мире. Смех расслабляет, способствует формированию хороших отношений. Мы не будем говорить об элементарных вещах, таких как улучшение настроения и самочувствия. Нужно ли говорить, что большую долю в юморе занимает еврейский.
Это особый, колоритный, содержательный юмор. С еврейскими персонажами, еврейским и одесским говором, шоконием, таканием и виканием, доброй подколкой и тонким намеком можно отличить настоящий юмор этого народа от любого другого.
Мы подобрали для вас 17 новеньких еврейских шуток со смыслом от группы ФБ Еврейский юмор.
— Яков Соломонович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы как-то не очень, а дети симпатичные…
Спорили три еврея, кто из них бесстрашнее:
— Я пересек океан верхом на ките!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без скафандра!
Но победил таки третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
— Мойша, кто это так сильно кричит за стенкой ?
— Моя Софа.
— Шо! Рожает?
— Беременеет…
— Шо с Вами, Циля? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А шо такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Умер старый еврей, ожил через три дня, про это узнал Папа римский и пригласил его к себе…
— Рабинович, ты умер и воскрес, наверняка видел Б-га, расскажи!
— Ну, во первых, она – негр… а в третьих…
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да вы шо такое говорите – с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
Одесса!
— Циля Марковна, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.
Психиатр – пациенту:
— Рабинович! Для чего вы постоянно щёлкаете пальцами?
— Крокодилов отпугиваю.
— Но здесь нет никаких крокодилов!
— Вот, доктор, вы тоже убедились, насколько это эффективное средство…
— Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя…
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
— Ну, когда как…
— Фимочка, твой брат, играет на скрипке?
— Нет.
— А ты?…
— Да !..?
— Шо да…?
— Тоже нет!!!
— Боря, ты шо не спишь?
— я должен Абраму денег, надо отдавать.
Жена высовывается в окно и кричит: Абрам!
— Шо?
— Тебе мой муж денег должен?
— Таки да!
— Так вот, он их тебе не отдаст!
Спи, Боря, это уже не твоя проблема!
Вечерний поезд Одесса-Киев. Молодой человек попадает в одно купе с пожилым евреем. Парень спросил который час, а пожилой еврей промолчал. Перед прибытыем в Киев еврей говорит:
— Вот вы вчера спросили у меня который час, так сейчас 8:30 утра.
— Так я спросил вчера, а зачем вы мне отвечаете спустя 12 часов?
— Понимаете если б я Вам вчера сказал который час, то после этого между нами бы завязалась беседа, мы б с Вами познакомились, затем как культурный человек я бы пригласил к себе домой. А у меня дома молодая и красивая дочка Сара, Вы бы ей понравились, потом соблазнили и мне б пришлось выдать её за Вас замуж.
— Ну так это же хорошо.
— Ничего хорошего в этом нет потому что зачем мене зять без часов.
— Ой, Фима, таки как мине приятно пообщаться с образованным человеком… А ну, повтори еще раз…
— Класть!
— Потрясающе…!!!
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
Солидный и весьма уважаемый стоматолог Яков Соломонович склоняется над пациенткой в кресле, готовится включить бормашину, но вдруг замирает и хриплым шепотом вопрошает:
— Мадам Циперович, шо с Вами?! Зачем Вы схватили мене за бейцы???
В ответ не менее страстный шепот:
— Доктор, ведь мы же не станем делать друг другу БОЛЬНО?!!