20 шуток чисто еврейского юмора
Нажми: 
20 шуток чисто еврейского юмора
Изображение: архив
Почему Рабинович будет жить у доктора, до какой степени похудела Фира, сколько человек поздравили Диночку и как Яше удалось написать самое забавное резюме в мире. Эти и другие случаи вы найдете в нашей новой подборке еврейских анекдотов.


Сара заявляет Моне:
— Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье — и все!
Моня:
— Ну, в принципе, парню тоже легко - надел красное платье — и все.


Встречаются Софа и Фира:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..


— Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!


Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.


— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.


— Доктор, я умираю?
— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!


Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».



— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!


Это интересно:
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...


— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.


Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.


Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.


В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!


— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!


— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.


— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!


Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!


— Скажим мне, Софочка, я плохая мать?
— Я Сара!
www.facebook.com
Ещё по теме: еврейский юмор

avatar


avatar
С душком, однако
avatar
НЕ ПОХОЖЕ НА ЕВРЕЙСКИЕ!НЕ ЦЕПЛЯЕТ!
avatar
Все понравилось.