20 еврейских анекдотов к праздничному столу
Нажми: 
20 еврейских анекдотов к праздничному столу
Изображение: архив
В Одессе шутить умеют. Причем юмор этого города истекает не от попыток банального розыгрыша простоватых приезжих, прибывающих сюда из других регионов, а из самого образа жизни его жителей. С самого момента зарождения Одессы в нем оседали десятки национальностей, приносивших в город собственный менталитет. Тем не менее, главенствующую роль среди них играли евреи и русские. Именно смешение национальных отпечатков постепенно превратило местный говор в уникальный диалект, в котором даже обыкновенный разговор знакомых включает в себя элементы «подкалывания».

— Привет! Я Иосиф, можно коротко - Йося.
— Здравствуйте! Я Акакий, лучше полностью...


Одесский диалект невозможно спутать ни с каким другим говором за его значительную еврейскую составляющую, его поучительность и глубокую философию, за узнавание себя во многих ситуациях. Что интересно, сами жители Одессы своим диалогам особого значения не придавали, ведь для них они – обычная составляющая повседневного бытия. И только приезжавшие в город туристы, не избалованные у себя дома подобными оборотами речи, от души смеялись над оригинальными фразами, если конечно они впрямую не касались их самих.

— Сема, у тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.


За прошедшие десятилетия в мире многое изменилось. Значительное число носителей одесского диалекта разъехалось по миру. Теперь многие шутки придумываются уже за пределами солнечного города, однако, чтобы сохранить этот неподражаемый стиль, авторы этих шуток все равно должны приезжать в это удивительное место для пополнения запасов именно одесского юмора, высмеивающего особенности человеческого поведения, а не их пороки.

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!


— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— И шо?
— Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!


— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Абрам, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!


— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите чего не хватает
— А если есть все?
— Просите прощения.


— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…


— Моня, никуда я с вами не пойду!
— Сарочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!


— Будьте любезны, не подскажите, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на попу... Вы уже на Дерибасовской!



— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать?
— Та я вообще-то летать боюсь...
— А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться.
— Когда я выпью, мине таки и тут хорошо!


Мама говорит сыну:
— Хаим, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Борей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Боре играть со мной?


Как увидел Наум Семенович цену на свежую чернику, дак зрение сразу само восстановилось.


Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил пустую...


— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!


— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!


— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
— Но в слове любовь нет буквы "р"!
— Ну да, а если вставить...
— Но зачем!!!
— Вот и я думаю, зачем...


— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.


Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.


— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же воздушный шарик!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!


— Фая, шо ты делаешь на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!

— Да шучу я, какое там оливье!
Редакция: IsraLove
Ещё по теме: еврейский юмор

avatar


avatar
У нас во дворе живет старый Гельцербах. Дети, родственники уговаривают его переехать к ним на историческую родину. Старик им отвечает: Самолётом боюсь, по морю - укачивает. Приеду когда проложат рельсы.