Юмор
👀 13

20 еврейских анекдотов к праздничному столу

Одесский диалект невозможно спутать ни с каким другим говором за его значительную еврейскую составляющую, его поучительность и глубокую философию, за узнавание себя во многих ситуациях. Что интересно, сами жители Одессы своим диалогам особого значения не придавали, ведь для них они – обычная составляющая повседневного бытия.

20 еврейских анекдотов к праздничному столу

В Одессе шутить умеют. Причем юмор этого города истекает не от попыток банального розыгрыша простоватых приезжих, прибывающих сюда из других регионов, а из самого образа жизни его жителей. С самого момента зарождения Одессы в нем оседали десятки национальностей, приносивших в город собственный менталитет.

— Привет! Я Иосиф, можно коротко – Йося.
— Здравствуйте! Я Акакий, лучше полностью…

— Сема, у тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— И шо?
— Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Абрам, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите чего не хватает
— А если есть все?
— Просите прощения.

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…

— Моня, никуда я с вами не пойду!
— Сарочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Будьте любезны, не подскажите, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на попу… Вы уже на Дерибасовской!

— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать?
— Та я вообще-то летать боюсь…
— А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться.
— Когда я выпью, мине таки и тут хорошо!

Мама говорит сыну:
— Хаим, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Борей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Боре играть со мной?

Как увидел Наум Семенович цену на свежую чернику, дак зрение сразу само восстановилось.

Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные – просто растранжирил пустую…

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает… бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове любовь буква “р”.
— Но в слове любовь нет буквы “р”!
— Ну да, а если вставить…
— Но зачем!!!
— Вот и я думаю, зачем…

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же воздушный шарик!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

— Фая, шо ты делаешь на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое там оливье!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *