Психиатр, который научил нас видеть себя со стороны — и вдруг узнавать, что многие наши разговоры, обиды, ссоры и даже любовные отношения — это не просто жизнь, а тщательно отрепетированные игры.
Сегодня исполняется 115 лет со дня рождения психолога и психиатра Эрика Берна.
Эрик Берн родился 10 мая 1910 года в Монреале, в еврейской семье врача. Он получил блестящее медицинское образование, а позже переехал в США, где стал психиатром и учеником известного психоаналитика Эрика Эриксона. Но Берн пошёл дальше. Он хотел говорить о психологии просто — так, чтобы его понимали не только коллеги, но и обычные люди. Так родился транзактный анализ — система, в которой человек делится на «Родителя», «Взрослого» и «Ребёнка». Его книга «Игры, в которые играют люди» вышла в 1964 году и мгновенно стала бестселлером. Это был первый психолог, который позволил миллионам людей взглянуть внутрь себя — и, возможно, впервые понять, почему всё происходит именно так.
Книга «Игры, в которые играют люди» стала прорывом. Не потому, что Берн открыл нечто сложное — а потому, что он назвал то, что мы и так чувствовали, но не могли сформулировать. Почему мы снова и снова ввязываемся в одни и те же споры? Почему чувствуем себя жертвами, обвинителями или спасателями — и будто не можем выбраться?
Обо всём этом — дальше. И да, вы тоже в это играете.
Представьте: вы жалуетесь другу на усталость, он тут же начинает рассказывать, как сам ужасно вымотался. Вы расстроены, но не получаете поддержки — и остаетесь обиженным. Через пару дней — снова жалуетесь, он снова рассказывает про себя… Знакомо? Поздравляю: вы только что сыграли в психологическую игру.
Эрик Берн, психиатр и создатель транзактного анализа, утверждает: мы все играем. Постоянно. Но не в шахматы и не в «Монополию», а в психологические игры — сценарии общения, в которых каждый участник бессознательно исполняет привычную роль. Игра заканчивается тем, что все участники получают то, чего «не хотели», но к чему бессознательно стремились.
Почему мы это делаем?
Берн делит нашу личность на три состояния:
- Родитель — носитель правил, морали, установок.
- Взрослый — логичный, спокойный, рациональный.
- Ребёнок — эмоциональный, импульсивный, творческий.
Мы постоянно переключаемся между этими состояниями — и именно из этого рождаются игры. Например:
- «Почему бы вам не… Да, но» — человек просит совета, но на каждый предложенный вариант отвечает: «Да, но это не сработает». Он бессознательно стремится доказать, что его проблема нерешаема — и получает своё подтверждение.
- «Без тебя я бы не справился» — игра, в которой один человек постоянно спасает другого (а тот — вечно нуждается в спасении).
- «Смотри, во что ты меня превратил!» — игра об обвинении: «Я стал несчастным, и это твоя вина».
Удивительное открытие
Самое удивительное, что эти игры — не просто ошибки общения. Они дают каждому участнику психологическую выгоду:
- Ощущение правоты
- Подкрепление самооценки (даже негативной)
- Подтверждение привычной жизненной роли
Человек, которого всю жизнь не слышали, выбирает роль жертвы. Тот, кого критиковали, становится обвиняющим родителем. Эти игры дают чувство предсказуемости, даже если оно разрушительно.
Узнаёте?
📍 — «Ну и кто опять не вынес мусор? Я всё должна делать одна!»
(Игра: «Пинки и обиды». Роль: обвиняющий родитель. Чувство: раздражение на поверхности, но в глубине — тоска от того, что тебя не ценят.)
📍 — «Я опять на работе задержалась… Но ты же знаешь, я стараюсь ради нас»
(Игра: «Смотри, как я стараюсь». Роль: жертва, ждущая признания. Чувство: усталость и скрытая обида, что усилия не замечают.)
📍 — «Ты опять расстроен? Ну хочешь, я всё сам сделаю…»
(Игра: «Спасатель». Роль: герой, берущий всё на себя. Чувство: мнимая значимость, за которой прячется страх быть ненужным.)
Что делать?
Осознать. Увидеть. Поймать себя на реплике «Да, но…», на вечной роли «спасателя» или «обвиняемого». И попробовать выйти из игры. Как? Включить взрослого в себе: задать вопросы, остановиться, не втягиваться в привычный сценарий.
«Игры, в которые играют люди» — это книга, которая сначала удивляет, а потом пугает точностью. Вы вдруг начинаете замечать, что давно «играете» с близкими, коллегами, даже с самим собой. Это болезненно — но освобождающе.
Вы больше не марионетка в сценарии, написанном в детстве. Вы — человек, способный переписать правила.
💡 И напоследок — то, что мы ещё не сказали
Игры — это не просто модели общения. Это маски, которые мы надеваем, чтобы не столкнуться с главным страхом: что без игры — мы никому не нужны.
Игра даёт предсказуемость. Даже если она разрушает отношения, она даёт ощущение, что «всё как всегда». В этом странная безопасность. Без игры — пустота, в которой нужно говорить честно, чувствовать уязвимость, брать ответственность за свои желания и страхи. Это сложно.
Берн подводит нас к главному: выйти из игры — значит впервые стать собой. Без ролей. Без сценариев. Не «жертвой», не «героем», не «обвинителем». Просто человеком, который может быть разным — и выбирает, как жить.
Это не книга про других. Это книга — про вас.