Оставьте свои дела! Забудьте обо всем важном! Время расслабиться и получать удовольствие.
Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!
Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло – качалку, в нём хорошо мечтается…
Прохожий обращается к Рабиновичу:
— Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
— Мама, нам очень хорошо. Фирочка – просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!
— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали “дура”.
Жена мужу в маршрутке:
— Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
— Скажите, миллион – это много или мало?
— Изя, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.
— Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя.
— Софочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
— Борис, ты знаешь, я когда выпью – никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!