15 изумительных коротких еврейских анекдотов
Изображение:
архив
еврейский юмор отлично справляется с этой задачей. Человек получает колоссальный заряд положительной энергии.
— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.
IsraLove
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните, девочки, что красивый, богатых, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин!
IsraLove
Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место. Сейчас кошка Мони легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…
IsraLove
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»
IsraLove
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
IsraLove
— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...
IsraLove
Сара испекла пирог и оставила на нем записку: "Не ешь меня." Сейчас там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
IsraLove
— Знаешь, Моня, до меня кажется дошло, что пpeзeрвaтив, он как зонтик. Если с собой взял, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
IsraLove
Кардиолог:
— Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете?
— Двести грамм!
— Как двести?! Я же только 100 разрешил!
— Ещё 100 разрешил хирург.
IsraLove
— Сара, я пригласил тебя, чтобы выпить за мое здоровье, а ты уже седьмой стакан пьешь!
— Сорри, Абрам, но ты так (ик) плохо выглядишь...
IsraLove
Брежнев спрашивает Косыгина;
— Ммм, аа, сколько евреев у нас всего?
— Миллиона четыре, может три.
— Мммт, если мы им всем разрешим уехать в Израиль, много поедут?
— Миллионов двенадцать.
IsraLove
Молчание - единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами!
IsraLove
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
IsraLove
Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей.
IsraLove
У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"
IsraLove
Человек создан так, что без юмора не может прожить ни дня. Шутки помогают нам преодолеть трудности, и не потерять рассудок в этом сложном мире. Ежечасно наш мозг решает десятки проблемных ситуаций, простых и сложных, интересных и банальных. Мозгу, неприменно, требуется разгрузка и — Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.
— Запомните, девочки, что красивый, богатых, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
— Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете?
— Двести грамм!
— Как двести?! Я же только 100 разрешил!
— Ещё 100 разрешил хирург.
— Сорри, Абрам, но ты так (ик) плохо выглядишь...
— Ммм, аа, сколько евреев у нас всего?
— Миллиона четыре, может три.
— Мммт, если мы им всем разрешим уехать в Израиль, много поедут?
— Миллионов двенадцать.
— Ша!
Наши телеграм-каналы еврейского и интеллектуального юмора.
Редакция:
IsraLove
|
|
Анекдот дня
Проголосуйте за анекдот и посмотрите еврейские анекдоты, которые больше всего понравились нашим читателям.