Юмор
👀 174

20 еврейских анекдотов с тонким намеком

Собственно юмор является понятием, включающим в себя смешные шутки, истории, анекдоты, где несколько персонажей попадают в комическую ситуацию. Но изначально еврейский юмор был глубже обычных шутливых рассказов. Анекдоты про евреев, насыщенные смыслом, житейской мудростью.

20 еврейских анекдотов с тонким намеком

Собственно юмор является понятием, включающим в себя смешные шутки, истории, анекдоты, где несколько персонажей попадают в комическую ситуацию. Но изначально еврейский юмор был глубже обычных шутливых рассказов. Анекдоты про евреев, насыщенные смыслом, житейской мудростью, предусматривали определенные познания в иудейской религии. Ведь для того чтобы постичь суть шутки про глупых раввинов, нужно владеть библейскими знаниями. Еврейские анекдоты со смыслом можно перечитывать и перечитывать.

— Софочка, я Вас люблю!
— Молодец…
— А Вы?
— И я молодец.

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый…

Правда, и сейчас от их слушателей требуется определенная эрудиция, связанная с еврейской историей, наполненной трагичностью и жертвенностью. Многие шутки кроме внешнего веселья несут и другой смысл, благодаря которому видно, что представители этой нации могут успешно справляться с жизненными трудностями с помощью метких и остроумных решений.

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Тонкий, смешной, порой с нотками язвительности еврейский юмор нравится многим людям.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!

— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон – чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик…

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные…
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит:
— Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич!

— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает… бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?

— Папа, а кто такой Ньютон?
— Ньютон, это такой инженер.
— Как наш дядя Абрам?
— Нет, наш дядя Абрам главный инженер!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *