20 еврейских анекдотов с тонким намеком
Нажми: 
20 еврейских анекдотов с тонким намеком
Изображение: pixabay
Собственно юмор является понятием, включающим в себя смешные шутки, истории, анекдоты, где несколько персонажей попадают в комическую ситуацию. Но изначально еврейский юмор был глубже обычных шутливых рассказов. Анекдоты про евреев, насыщенные смыслом, житейской мудростью, предусматривали определенные познания в иудейской религии. Ведь для того чтобы постичь суть шутки про глупых раввинов, нужно владеть библейскими знаниями.

— Софочка, я Вас люблю!
— Молодец...
— А Вы?
— И я молодец.


Ныне еврейский юмор, отличающийся удивительной самоиронией, находится на уровне легких, понятных анекдотов, высмеивающих наивное восприятие жизни простыми гражданами, их необразованность, другие слабости.

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый…


Правда, и сейчас от их слушателей требуется определенная эрудиция, связанная с еврейской историей, наполненной трагичностью и жертвенностью. Многие шутки кроме внешнего веселья несут и другой смысл, благодаря которому видно, что представители этой нации могут успешно справляться с жизненными трудностями с помощью метких и остроумных решений.

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!


Тонкий, смешной, порой с нотками язвительности еврейский юмор нравится многим людям.


— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?


— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!


— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...


С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!


— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...



Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!


— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.


— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!


Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные...
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит:
— Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич!


— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!


— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?


— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?


— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?


— Папа, а кто такой Ньютон?
— Ньютон, это такой инженер.
— Как наш дядя Абрам?
— Нет, наш дядя Абрам главный инженер!


— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Редакция: IsraLove
Ещё по теме: еврейский юмор

avatar


avatar
"Софочка, я пойду, приму ванну!"
"Ой, я такая радостная, ты будешь так хорошо не пахнуть!"
"Софочка, я всего лишь хотел принять рюмочку "Vaanna Tallin"!".