Невозможно представить себе мир без юмора. Это был бы серый, грустный, депрессивный, безумный и злой мир. Юмор помогает нам не сойти с ума. Юмор способен вылечить человека от депрессии, поднять настроение и раскрасить окружающий мир цветом добра и веселья.
У нас нет ответа на вопрос, почему еврейский юмор любим и ценен. Почему над ним смеются так, как ни над каким другим.
Мы в IsraLove совместно с группой Еврейский юмор подобрали новые короткие анекдоты, способные доставить нашим читателям истинное удовольствие.
— Ой, Циля, здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья лечиться уже нет. Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст. — Чтобы Ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно как можно больше пить и гулять. — Доктор, я не понимаю, как при таких условиях он вообще умудрился заболеть? — Сколько я вам должен? — А сколько не жалко! — Что, совсем бесплатно? Боря думал, что деньги, алкоголь и бабы сделают его счастливым. Правильно думал. — Ребе, скажите, а вот если у моей Софочки ребенок родился еще до свадьбы — это большой грех? — Ой, какой там грех — откуда ребенок мог знать — когда свадьба? После слов Цили Абрамовны: «Шо и всё» сексуальный маньяк покраснел. Немного о себе: — Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая блондинка мне в подметки не годится. — Сара, перестань себя грызть! Отравишься… Набережная. Турист потерявший кошелек громко кричит: «Потерян кошелек с 500 долларами, нашедшему даю пятьдесят!». Рядом останавливается Абрам — «А я даю сто!» — Изя! Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена меня научила. После операции врач говорит пациенту: — Абрам, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит! Одинокая Циля подала в суд на оператора связи, за то, что тот вчера всем утверждал, что она «Недоступна». Уже доказано, что в гибели «Титаника» виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг.
— Мне кажется, что машина Феррари не очень… её народ как-то не очень охотно покупает. — Сара, а шо это у тебя все котлеты разного размера? — Абрам! Ты же сам требовал разнообразия в еде?! — Самуил Яковлевич, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? — Алло, Сара?! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай… — Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
