Невозможно представить себе мир без юмора. Это был бы серый, грустный, депрессивный, безумный и злой мир. Юмор помогает нам не сойти с ума. Юмор способен вылечить человека от депрессии, поднять настроение и раскрасить окружающий мир цветом добра и веселья.
У нас нет ответа на вопрос, почему еврейский юмор любим и ценен. Почему над ним смеются так, как ни над каким другим.
Мы в IsraLove совместно с группой Еврейский юмор подобрали новые короткие анекдоты, способные доставить нашим читателям истинное удовольствие.
— Ой, Циля, здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья лечиться уже нет.
Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.
— Чтобы Ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно как можно больше пить и гулять.
— Доктор, я не понимаю, как при таких условиях он вообще умудрился заболеть?
— Сколько я вам должен?
— А сколько не жалко!
— Что, совсем бесплатно?
Боря думал, что деньги, алкоголь и бабы сделают его счастливым. Правильно думал.
— Ребе, скажите, а вот если у моей Софочки ребенок родился еще до свадьбы – это большой грех?
— Ой, какой там грех – откуда ребенок мог знать – когда свадьба?
После слов Цили Абрамовны: “Шо и всё” сексуальный маньяк покраснел.
Немного о себе:
— Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая блондинка мне в подметки не годится.
— Сара, перестань себя грызть! Отравишься…
Набережная. Турист потерявший кошелек громко кричит: «Потерян кошелек с 500 долларами, нашедшему даю пятьдесят!». Рядом останавливается Абрам — «А я даю сто!»
— Изя! Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.
После операции врач говорит пациенту:
— Абрам, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
Одинокая Циля подала в суд на оператора связи, за то, что тот вчера всем утверждал, что она “Недоступна”.
Уже доказано, что в гибели “Титаника” виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное – Айсберг.
— Мне кажется, что машина Феррари не очень… её народ как-то не очень охотно покупает.
— Сара, а шо это у тебя все котлеты разного размера?
— Абрам! Ты же сам требовал разнообразия в еде?!
— Самуил Яковлевич, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
— Алло, Сара?! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
