Одесский взгляд на жизнь
Нажми: 
Одесский взгляд на жизнь
Изображение: архив
Не будем портить впечатления читателей длинным вступлением. Перейдем сразу к делу.


— Папа, Боря мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.


Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».


— Яша! У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного...
— Та ви шо! Покажите фото.
— Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показывают.





— Рабинович, Вы можете дать мне денег?
— Абрам, а Вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...


— Марк! Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!


Одесса. Море. Пляж. Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Сёмочка, прикрой глаза и закатай губу, этот десерт уже не для тебя!
— Розочка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...




Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?


— Случайными бывают только браки, — говорила тетушка Роза. — А в любовники нужно брать человека надежного.


Шмулик, кривой в стельку, падает в дом.
— По какому поводу нажрался?
— С... Се... Сегодня день железнодорожника...
— Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи?
— Дда... Но ведь наша фамилия Шлагбаум...


Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка!
— Изя, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два.





— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!


— Давид, а шо вы скажете за фигуру Цили?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...


— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?





— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Моня, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


— Сара! У меня выскочил большой прыщь!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.


— Абрамович! Отдолжите 100 долларов!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома все хорошо, спасибо!
Редакция: IsraLove
Ещё по теме: одесский юмор, открытки, анекдоты

avatar