10 шикарных еврейских анекдотов

Еврейский юмор практически всегда ассоциируется с умными анекдотами. Этот удивительный народ благодаря своему уму и тонкому юмору создал массу интересных историй, ставших источником и остроумных идей, и мудрых жизненных решений.

10 шикарных еврейских анекдотов

Анекдоты про евреев могут мгновенно поднять настроение, рассмешив до слез, и одновременно заставить думать о довольно серьезных вещах.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня.
— Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Мойша, и я еду на Пурим.

— Я сейчас выпишу таблетки, будете принимать их 6 раз в день, после еды!
— Доктор, а где я возьму столько еды?

В небольшом городке умирает местный богач Моня Рабинович. Всё свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Фиме оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Изе — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, Моня, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Изя пропьет всё твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Встречаются два еврея на улице.
— Ой вэй! Ви случайно не сын Семы Рабиновича?
— Таки да, сын… Но что случайно, слышу впервые…

— Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские… И только два иммигранта из Бердичева — Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Приходит Изя на работу с фингалом:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
На следующий день у Изи появился второй фингал:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с Борей по «Привозу», видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала…
Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я сказал ему, что она так не любит и обратно засунул…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *