Еврейский юмор чаще всего ассоциируется с колоритной Одессой – городом, в котором реальные истории со временем становятся анекдотическими. Его добрые, наполненные откровениями, поучительные, мудрые и смешные до слез высказывания, анекдоты любимы и цитируемы многими людьми.
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо-о-о?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная…
Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи.
— Яблоки кто-то тырит…
Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца:
— Ты хто такой, откуда?
В ответ тишина…
Он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж … до не могу:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яша я…
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой же я…
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает , что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда…
Сёма, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?..
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей много лет назад испортил мне жизнь.
— Таки, и кто?
— Мендельсон.
Оцените, пожалуйста, этот анекдот:
Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.
Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38…
Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Красиво, правда? Пусть будет здесь.
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль?
Сёма выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Фая его спрашивает:
— Сёма, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Сёма:
— Это не мы, Фая, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сёма, на тебе денег, сходи пообедай…